Trevor Noah à Trump: «  Vous réalisez que la courbe peut aussi s’aplatir?  » | Culture

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    Trevor Noah

    « L’histoire principale en Amérique en ce moment, comme la plupart des jours au cours des cinq dernières années, est Donald J Trump », a déclaré Trevor Noah depuis son canapé lors du Daily Social Distancing Show de mardi. «Depuis le début de cette épidémie, il a désespérément voulu qu’elle se résorbe miraculeusement. Il a minimisé sa gravité, il a dit qu’il disparaîtrait comme par magie en avril, et dernièrement, il a fait la promotion de la chloroquine comme remède miracle.  » Ce médicament n’a pas été testé et toute preuve de son efficacité est anecdotique.

    Mais c’est essentiel pour les personnes atteintes de maladies telles que le lupus ou la polyarthrite rhumatoïde, et la pénurie causée par les paroles de Trump est « tellement frustrante, mec », a déclaré Noah. «Vous savez ce que nous devons faire avec Donald Trump? De la même manière qu’ils diffusent des injures dans des vidéos de rap, ils doivent commencer à diffuser la désinformation de Trump lors de ses points de presse. »

    The Daily Show
    (@TheDailyShow)

    Trump vante un remède miracle et suggère de reprendre les affaires comme d’habitude. Est-il temps de commencer à diffuser la désinformation qui sort de sa bouche?

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    25 mars 2020

    Le président a également déclaré qu’il souhaitait réévaluer les arrêts après deux semaines de mise en quarantaine. « Mais, quelle quarantaine? » Rétorqua Noah. « Les deux tiers de la population américaine n’ont même pas été mis en quarantaine. Les gens sont sortis tout le temps dans les bars, les restaurants et les plages. Alors, que réévaluons-nous après les 15 jours? On va juste revenir à la normale après avoir fait un boulot à moitié?

    « Parce que certains d’entre nous ont aplati la courbe », a-t-il dit en désignant son appartement. «Mais vous vous rendez compte que la courbe peut aussi s’aplatir… c’est comme manger sainement. Après une semaine, vous commencez à vous sentir, vous voyez des résultats. Et vous vous dites: « Oh, c’est super, je peux encore manger de la glace », puis boum – la courbe est de retour.

    «Regardez les gens, si nous recommençons à ne rien faire, le nombre de décès par coronavirus pourrait être de plusieurs millions», a conclu Noah. «Et le problème avec ces chiffres est parfois que nous les considérons comme des chiffres. Pensez à tout le monde dans votre vie: si je vous disais: « Vous pourriez perdre un ou deux membres de votre famille », seriez-vous en mesure de choisir qui? « 

    Ce ne sont pas seulement les patients atteints de coronavirus – une course aux hôpitaux mettrait en danger toute personne qui a besoin de soins médicaux. «La façon la plus simple d’y penser est la suivante: vous savez comment Internet se bloque à chaque fois que Kim Kardashian sort une nouvelle photo de cul? Imaginez maintenant si elle décidait de publier une centaine de photos de fesses en une journée. Internet s’écraserait si fort qu’il se supprimerait et nous retournerions à l’âge de pierre. « 

    Jimmy Kimmel

    Lors de son 11e jour de distance physique à la maison, Jimmy Kimmel a déploré la façon dont il a « entendu comment Shakespeare et Sir Isaac Newton ont trouvé certaines de leurs plus grandes idées alors qu’ils étaient en quarantaine pendant la peste », a-t-il déclaré. « C’est génial – jusqu’à présent, tout ce que j’ai découvert, c’est que vous pouvez glisser un panier à linge dans les escaliers. Mais félicitations à eux. « 

    Pendant ce temps, «certains de nos politiciens à la tête la plus épaisse ont passé le temps en répandant des bêtises sur le coronavirus – des gens comme le lieutenant-gouverneur du Texas Dan Patrick, qui ont émis l’idée que les personnes âgées sont prêtes à se rendre tôt dans une tombe afin d’aider dynamiser la bourse ». Plus tôt cette semaine, Patrick a déclaré à l’animateur de Fox News Tucker Carlson que les grands-parents seraient prêts à mourir pour protéger l’économie américaine. « Si tel est l’échange, je suis à fond », at-il dit. « Et cela ne me rend pas noble ou courageux ou quelque chose comme ça. »

    « Non, ça fait de toi un idiot, » rétorqua Kimmel. « Je ne devrais pas dire que ça fait de vous un idiot; cela nous révèle que vous êtes un idiot.

    « Malheureusement, le lieutenant-gouverneur n’est pas seul dans ce moronathon; le président des États-Unis semble également semer les graines d’un mouvement de retour au travail », a poursuivi Kimmel, soulignant la conférence de presse de Trump mardi au cours de laquelle il a affirmé que le pays serait à nouveau opérationnel à Pâques.

    «À Pâques? C’est dans deux semaines et demie!  » Dit Kimmel. « Même Jésus est comme, » Jésus! Calmez-vous. Réfléchissons-y. »

    Seth Meyers

    Lors de son deuxième jour de retour à une soirée tardive à la maison, Seth Meyers a déclaré que son équipe était toujours en train de résoudre les problèmes de production d’une émission à distance. « Criez aux YouTubers qui font cela depuis longtemps et qui font de nous des pros comme de vrais dopes cette semaine », a-t-il déclaré. « Je penche ma casquette. »

    Au lieu de son segment Closer Look habituel, Meyers a proposé un peu appelé Jokes Seth Can’t Tell: «Voici la prémisse, les gars: nous faisons beaucoup de blagues sur notre émission qui, en raison de la diversité de l’équipe de rédaction, ils ne sonnent pas juste venant de moi, un homme blanc hétéro.  » Meyers a donc invité deux de ses écrivains, Amber Ruffin («Je suis noire!», A-t-elle dit comme intro) et Jenny Hagel («Je suis gay!»), Pour lui raconter les blagues.

    Ruffian et Hagel riffed sur une gamme de sujets, y compris le nouveau documentaire sur la course pour mettre un homme noir dans l’espace (« Un astronaute noir est comme un astronaute blanc, sauf que ses bottes sont impeccables », a déclaré Ruffian), Sephora (Hagel : « ‘C’est là que j’achète mon nouveau maquillage!’, Ont déclaré des lesbiennes à propos de Walgreens »), et la bougie parfumée au vagin de Gwyneth Paltrow (« Dit une lesbienne qui rentre à la maison à sa femme * renifle * … tu me trompes? »).

    Ruffin a également révélé son intention de voter le jour du scrutin: «De la même manière que tous les Noirs votent: je vais appeler malade, conduire 50 miles jusqu’à mon bureau de vote le plus proche, demander à la dame de me dire que mon nom ne figure pas sur la liste, insister pour que ce soit le cas, lui montrer ma carte d’électeur, la faire taire, faire la queue pendant sept heures, puis voter pour quelqu’un qui peut ou non tenir ses promesses aux Noirs. C’est ça la démocratie! « 

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