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Bienvenue à Grousehog Day: c’est ainsi que le temps de Covid fonctionne sous le gouvernement conservateur | épidémie de Coronavirus

J’ai eu un sentiment assez troublant de déjà-vu cette semaine lorsque le gouvernement conservateur a commencé à ramener lentement le pays dans un passé pas trop lointain alors que le nombre de cas de Covid-19 a recommencé à augmenter, revivant, battu pour battement, le carnage bâclé du mois de Mars (vous vous en souvenez?) Ici dans le bon vieux septembre. Je suppose que c’est le plan à long terme pour la gestion des coronavirus, jusqu’à ce qu’un vaccin se produise: courir tous les six mois en boucle, plonger tout le pays dans un quasi-verrouillage difficile, puis le faire sortir lentement, en interdisant à quiconque de partir la maison une semaine, puis, aussi près que possible, exigeant légalement qu’ils retournent au pub le lendemain. La marée suit la lune. Je me demande où Dominic Cummings conduira cette fois? Je me demande quel jour nous désignerons pour le coup du NHS? Quel homme de 100 ans jusqu’alors inconnu en tirera un single inexplicable de No 1? Je suis ravi de rester dans ma maison, entretenir un démarreur au levain pendant 12 semaines et le découvrir.

Pour ceux d’entre nous qui ne savent toujours pas si c’est bien ou non d’aller dehors: c’est vrai, mais Priti Patel ne vous en voudra pas si vous le faites. La nouvelle «règle des six» – qui est entrée en vigueur après un dernier week-end éruption – parce que le coronavirus respecte notoirement les pique-niques d’anniversaire qui ont déjà été organisés via WhatsApp – est juste cela: vous ne pouvez pas socialiser avec plus de cinq personnes à la fois. À moins que vous n’alliez tous dans le même pub en groupes séparés de six, car c’est très bien. Ou si vous allez à l’école. Ou un bureau. Mais à part ça, gardez-le à six. À moins que ce ne soit une pousse de tétras, alors vous êtes bon pour 30.

En y réfléchissant bien, je suppose que vous pourriez tous aller au même restaurant à la fois, à condition que vous soyez sur des tables séparées et que vous criiez dans les allées. Six personnes peuvent passer du temps ensemble si elles vivent dans la même maison, mais malheur à eux si elles marchent en groupe dans une zone de surveillance du quartier. Votre famille de quatre personnes peut-elle croiser une autre famille de quatre personnes marchant dans la rue et leur parler? Non, parce que cela compte comme un «mélange», à moins que je suppose qu’il y a un oiseau sauvage blessé sur le sol entre vous et quelqu’un qui a un fusil de chasse pointé sur sa tête, et alors ça va.

Le soupçon sous-jacent de ce gouvernement est que brouiller les règles d’une manière aussi obscure est une fonctionnalité, pas un bug

Patel elle-même a confirmé à Radio 4 qu’elle appellerait la police sur les voisins qui interagissaient poliment les uns avec les autres dans la rue, en disant: «Si je voyais quelque chose que je pensais inapproprié, alors franchement, j’appellerais effectivement la police. Il ne s’agit pas de dobbing chez les voisins – je pense que tout dépend de notre responsabilité personnelle. » Vous vous sentez mal à l’aise qu’ils ont déjà fait tout cela, n’est-ce pas? C’est le déjà vu. Vous vous êtes réveillé dans le même lit sur la même chanson. Bienvenue à Grousehog Day.

Le soupçon sous-jacent de ce gouvernement, bien sûr, est que brouiller les règles d’une manière aussi obscure et déroutante est une caractéristique, pas un bug, et que sapant les idées rigides de distanciation sociale avec des échappatoires spéciales que vous pouvez traverser aussi longtemps que vous être armé et porter une veste Barbour est tout un plan de grande cervelle pour blâmer tous ceux qui n’ont pas suivi les règles complexes à la lettre s’il y a un autre énorme pic d’infections – au lieu du gouvernement, qui a vu son système de test et de traçabilité entrer dans la «fusion».

Mais il y a aussi cette teinte supplémentaire d’hypocrisie dans l’air vif de l’automne: le gouvernement nous encourage à revenir à ces jours frénétiques de contrôle de soi au début du printemps, cette saveur particulière de la loi martiale où une armée itinérante est remplacée par des voisins. qui laissent des notes passives-agressives sur votre technique de stationnement et notent l’heure à laquelle vous vous rendez à Spar dans un cahier spécial. Nous espérons que nous nous querellerons tous entre nous pour savoir si nous marchons trop près sur le trottoir et que nous ignorerons plutôt, comme, la violation de la loi à grande échelle qui se déroule avec le dernier cycle de négociations sur le Brexit. «Oui, cela enfreint le droit international», a admis Brandon Lewis au parlement la semaine dernière, quand il est apparu que les propositions de passer outre à l’accord de retrait étaient, vous savez, un tout petit peu plus La Haye-y qu’on ne le soupçonnait initialement, «dans une façon ».

Eh bien, c’est très bien, alors. La loi est-elle bonne ou la loi est-elle mauvaise? Il est difficile d’en dire plus. Donnez-nous quelques petites lois à respecter tout en enfreignant les grandes sur la scène internationale, et tout ira bien. Mais on commence à avoir l’impression que nous sommes déjà venus ici. Pêcher à nouveau cette recette de pain aux bananes. Voyez si vous avez encore ces puzzles dans lesquels vous étiez bizarrement pendant un moment. Faites avertir les voisins que vous n’aimez pas par la police pour avoir parlé. Mars 2020 a appelé – il veut que vous reviviez à nouveau.

• Joel Golby est un écrivain pour The Guardian and Vice et l’auteur de Brilliant, Brilliant, Brilliant Brilliant Brilliant

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